kawały, kawałki, kawalątka ect..

mentos

tutaj zamieszczajcie ludzie wszelkie waszym zdaniem warte opublikowania kawały Smile

a ze do szkoły chodzimy to ja zapodam znalezione w necie notatki do dzienniczków uczniowskich Smile

Proszę powiedzieć córce, iż nie może jej nic zwisać"
"Wojtek samodzielnie chodzi po klasie."
" Zbyszek sprawdza językiem koleżance czy ma wszystkie migdałki" "Wycina genitalia męskie i żeńskie z papieru i bawi się nimi na kolanach kolegi."
"Uczeń Tomasz pomalował kolegę Radka flamastrem po głowie.
Jednocześnie informuję, iż Radkowi wpisuję uwagę o treści: Uczeń Radek cieszy się z tego, że został pomalowany flamastrem przez kolegę Tomka."
"Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już drugą godzinę chodzi z genitaliami w rękach, tzn. je trzyma w ręku przez odzież wierzchnią w postaci spodni męskich czarnych"
"Radek na moje uwagi odpowiedział: "Spoko, luzik.""
"Michalina upomniana, żeby się nie denerwowała, bo złość piękności szkodzi, odpowiedziała: "To pani z pewnością nie zaszkodzi.""
"Rysuje trumny na marginesach, twierdząc, że zakłada przyszkolny zakład pogrzebowy, a ja mogę być pierwszym klientem."
"Mariusz narysował w zeszycie do niemieckiego członek męski i wmawia nauczycielce, że to św. Mikołaj."
"Córka bezcześci eksponaty w pracowni biologicznej, wkładając cietrzewiowi w dziób papierosa."
"Odmówił odpowiedzi na lekcji polskiego, twierdząc, że
postmodernizm gwałci jego poczucie estetyki."
"Wysłany z gąbką wrócił z wiadrem i szmatą."
"Uczeń na lekcji krzyczy: nie ma seksu bez pumeksu!."
"Podtapia kolegę na basenie twierdząc, że tamten ma skrzela i sobie poradzi."
"Męska cześć klasy odmówiła wyciagnięcia fletów.
"Po kichnięciu nauczycielki, Mateusz krzyknął - cytuje: "Żeby Ci ryja nie urwało""
"Uczennica Justyna podrzuca ławkę pod sufit, a kiedy ta z wielkim impetem uderzyła o ziemie krzyczy "O kurwa ale jebło."

Razz

- tylko sie nie bulwersować Wink

caroline

Hehehe, dobre.

Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu.
W ustach gaziki, facio dłubie jej w zębach.
Krew się leje, pot i łzy. Nagle - telefon.
Dzwoni i dzwoni. Kobitka bezradna.
Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak to, kto mówi?! MĄŻ!
- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni!

[b]A tu mam coś z dedykacją dla kochanych osobników płci męskiej. Very Happy

[/b]

1. Jeśli myślisz, że droga do serca mężczyzny wiedzie przez żołądek, to mierzysz stanowczo za wysoko

2. Kobiety nie robią z mężczyzn głupców - pewien odsetek należy do kategorii "zrób-to-sam"

3. Najczęstszą przyczyną rozstania są względy zdrowotne - na jego widok robi ci się niedobrze

4. Nie ufaj mężczyźnie, który twierdzi, że to on rządzi w domu. W innych sprawach tez pewnie kłamie.

5. Prace domowe, z którymi kobieta ma zalegsupremenci to te, o których zrobienie prosiła męża

6. Interesuj się młodszymi mężczyznami - bo i tak mało który z nich naprawdę dorasta

7. Mężczyźni są w gruncie rzeczy szalenie do siebie podobni. Maja tylko inne twarze, aby łatwiej ich było odróżnić.

8. Każdy mężczyzna, który nadawałby się na męża jest już zajęty, i nie wierz mu, jeśli twierdzi, że jest inaczej.

9. Naukowcy odkryli jak sprawnie wykonać pracę za pięciu mężczyzn - zatrudnić kobietę.

10. Są tylko dwa słowa, które mężczyźni uważają za obraźliwe: "nie" i "przestań"

11. Mężowie są jak dzieci - słodkie i urocze pod warunkiem, że cudze.

Twisted Evil

Gość

ach te twoje feministyczne zapędy;)

caroline

[quote="Anonymous"]ach te twoje feministyczne zapędy;)[/quote]

Bez przesady... Razz

Aniaaa

No... więc ja dorzucę coś do listu Mentosa:

"Zgniótł koledze jajka i wyrzucił przez okno"
"Wstań i zobacz jak siedzisz"
"Ten okrąg jest zakończony na okrągło - jak to okrag"
"Rozróżniasz pojęcie bieguna i elektrody?Elektroda to elektroda, a biegun to biegun" (świetna odpowiedź na fizykę Razz

)
"Jesteś rozgarnięty jak kupa liści"
"Kaśki nie pytam, bo chyba nwet jest nieobecna"
"Nie wyprowadzajcie mnie z równowagi, ja mam kogo bić w domu"
"Jak wpadniesz na pomysł, to uważaj, żebyś się nie potknął"

That's it Razz

Sthurmhowy

Ja mam dość zwichnięte poczucie humoru zatem moje dwa ulubione dżołki:

--

Idą sobie dwa jajka. Nagle jedno mówi do drugiego:
- Co robimy
A drugie wrzeszcząc:
- O BOŻE GADAJĄCE JAJKO <ucieka>.

--
Bosman stojąc na pomoście ryknął:
- Siódma łódka - do przystani!
...
- Siódma łódka, taka wasza &%@#* mać, do przystani!
...
Stojący obok chłopczyk zainteresował się:
- Proszę pana, dlaczego pan tak krzyczy, przecież pan ma megafon?
Bosman ująwszy megafon zwrócił się do chłopczyka:
- CHŁOPCZYKU, SPIER*ALAJ!

mentos

Na lekcji pani pyta dzieci kto udźwignie najwięcej arbuzów... Mówi
Małgosia:
- Ja udźwignę 2!
Pani pyta:
- A w jaki sposób?
- Po jednym w każdej ręce...
Henio podnosi rękę i woła, że uniesie trzy. Pani zaskoczonoa pyta:
- Heniu... a w jaki sposób chcesz to zrobić?
- No... dwa pod ręce, a trzeci na dzidę...
- Heniu! Jak możesz takie wulgarne rzeczy mówić?!!
Tymczasem na końcu sali Jasio woła, że uniesie 5 arbuzów. Pani znów
zaskoczona pyta w jaki sposób Jasio to zrobi. Na to Jasio mówi:
- Dwa pod ręce i Henia na dzidę.

Ginie Facet i poszedł do nieba....
Patrzy i patrzy....
Widzi Aniołów jak palą papierosy...
Więc szuka Jezusa żeby dać temu KRES!
Zauważył jakiegoś facia i mówi:
- Czy ty jesteś Jezus?
A na to tajemnicza osoba:
- Nie, jestem Bóg ale mów Mi Bugi... Chcesz Marychuanki!?

Laughing

mentos

[link widoczny dla zalogowanych] - jak ze w hist-polu jesteśmy to trzeba wiedzieć conieco o znanych politykach Laughing

Truckle

Umiera stary Gruzin. Przy łóżku siedzi wnuk.
- Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm – szepce z wysiłkiem stary. – Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm...
- Dziadku Onanie, nie umieraj!!!

Gość

12 rzeczy, które chciałby usłyszeć mężczyzna (ale nie uslyszy)

1. Kochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo?

2. Jak cudownie puszczasz baki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.

3. Postanowiłam od dzisiaj chodzie po domu nago.

4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku

5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?

6. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!

7. Oczywiście kochanie, za rok tez będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.

8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grac w pokera.

9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową minispódniczkę. Musisz to zobaczyć!

10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!

11.Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?

12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry

Twisted Evil

Wszystkim facetom miłego dnia.

caroline

Jak łatwo się domyślić, powyższy post jest mój... Twisted Evil

(Ech, nie zalogowało mnie.)

A tak na marginesie:

[link widoczny dla zalogowanych]

Very Happy

Asia J.

Prawa podatkowe:

1. Obywatel żyje po to, aby płacić podatki.
2. Prawo nie działa wstecz - z wyjątkiem prawa podatkowego.
3. Prawo podatkowe to zbiór pomyłek.
4. Państwo najlepiej wie, na co wydać pieniądze obywatela.
5. Stawki podatkowe powinny być mniejsze, ale muszą być większe.
6. Kto korzysta z dobrodziejstw ustawy podatkowej - grzeszy. (Nie dotyczy Urzędu Skarbowego i pracowników Ministerstwa Finansów).
7. Nie trzeba rewaloryzować wysokości progów podatkowych - przecież nie ma inflacji.
8. Przekazuj darowizny tylko najbardziej potrzebującym: pracownikom Urzędów Skarbowych.
9. Pakiet "Polska 2000" był dobry, przez co niemożliwy do realizacji.
10. W roku 2006 znieść całkowicie podatek dochodowy, wprowadzając w to miejsce VAT w wysokości 200 procent.

mentos

Karolinka - wcale bez zapędów feministycznych, wcale Smile

no to ja coś od siebie :

1. Dlaczego slonce przyciemnia ludziom skóre, a rozjaśnia wlosy?
2. Dlaczego kobiety nie mogą umalowac oczu z zamknietymi ustami?
3. Dlaczego nie ma takich tytulów w gazetach "Wrózka wygrala w totka"?
4. Dlaczego, zeby skonczyc prace w Windows trzeba nacisnac na "Start"?
5. Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a plyn do mycia
naczyn z prawdziwej cytryny?
6. Dlaczego czlowiek, który inwestuje wasze pieniadze nazywa sie niszczyciel (broker)?
7. Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?
8. Dlaczego Noe nie zabil tych 2 komarów?
9. Po co jest sterylizowana igla przy wykonaniu kary smierci przez
zastrzyk?
10. Dlaczego samoloty nie sa robione z tego samego materialu, co czarne
skrzynki?
11. Skoro do teflonu sie nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon do
patelni?
12. Dlaczego kamikadze nakadaja kaski?
13. Jaki jest synonim slowa "synonim"?
14. Skoro Superman jest taki madry, to dlaczego zaklada majtki na spodnie?
15. Dlaczego w lodówce jest swiatlo a w zamrazalniku nie?
16. Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej czesci garderoby, dlaczego wiec jezeli wychodzi spod prysznica to jest zakryty recznikiem?

Smile

Gość

Dziesięć rzeczy, które mężczyźni na pewno wiedzą na temat kobiet:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Mają piersi.

caroline